むり、死ぬ、つらい 頭がバカになっている。思考の停止

明日の朝は必ず殴られると思う 母に たたかれると思う その感情だけが今そこにある。いやだ

鬱 死にたい。先月まで平気だったのに、すべてがどうでもよくなってしまった。

新しい学期が始まった。初めての顔が多い中、見知った顔を見かけることはうれしい。 この一か月間様々なことがあった。9月23日現在大学は一旦休学して日本に帰国している。 状況を説明する。学期の3、4週間目から精神的に辛くなり、勉強に身が入らなくなった…

1週間前の土曜日 建築の最初の課題GC1をやろうとしたけど、途中で行き詰って支部に逃げた。一気にやりすぎたのだと思う。自分に求めすぎたんだと思う。最悪、今気づくなんて。きっとその時はちょっとだけって思っていたんだ。思い出して振り返って後悔するだ…

こう書くのは、照れくさいけど今少しずつ自分の色んな面を自分の一部として受けいれはじめている。嫌いなところも、どうしようもなく憎んでたところも、どうしようもなく殺したかったところも、少しづつ受け止めている。 私には絶対ないと思っていた愛や友情…

死ぬくらいなら一回全部捨てて世界を見てみるのが一番の治療法。

やっぱ、デビルマン好きだなあ エロ、グロ、バイオレンスの三段攻撃だけどとにかく湯浅正明のポップな作画とエッジのきいたｂｇｍがもう最高の世界観を作っている 監督 神じゃん。チョー大好き。

母と喧嘩した。死にたい。 わかってほしい。死にたい。 認めてほしい。共感してほしい。慰めてほしい。 心配してほしい。死にたい。 心配されている。けど、それじゃあ足りない。傷つきたくない。傷ついた。怒った。失望はしていない。けど、もう死にたい。…

今日もいちにちダメだった 気づいたら、アニメを１シリーズを終わらせていた 気づいたら、深夜1時 気づいたら、誰もいなくて 気づいたら、親に失望されていた どこまで他人事のように話しているんだろう 死にたいな 死のうかな すべてに対していやだいやだと…

今授業 最悪 頭に入ってこないのに、先生がよく指名してくる

耳の、奥がいてーな ぜってえ、体が疲れているってサインだ。疲れたらいつも、そこにでる こうなったのは忌々しい、帯状疱疹になった後からだ。ふざけんな死ね 眠ったほうがよい。けど寝たくない、ずっと逃げていたい。永遠に目が覚めなくてもいい。ずっと自…

ネットを見ていたら朝の6時だった。 提出しなかった課題に奨学金の資料に、溜まっている講義に一周に回ってどうでもよく覚えてきた。 1から一つ一つ努力を重ねれば100にもなれるって信じているけど、もう1で最底辺のことだけやっていればいいかなって思えて…

ただいまの時間は朝の4時である。もうすぐ、空が明るくなる。正常に考えたら心が死ぬ。私は、いつまでも自分を変えられない人間なのだ。くそ、死ね。 死にたい。もう嫌だ。頭で考えたら絶望の結論しか生まれない。手を動かせって小人がいっているけど、頑張…

嫌だな。 死にたい。 逃げることにたいして、最早嫌悪も焦燥も危機も感じなくなった。 麻痺ではなく、逃げることに慣れてしまったというか、脳が意図的になにも考えなくしているというか。 最近、寝るのはばらばら、起きる上がるのはお天道様が真上に昇っり…

嫌だな。 死にたい。 逃げることにたいして、最早嫌悪も焦燥も危機も感じなくなった。 麻痺ではなく、逃げることに慣れてしまったというか、脳が意図的になにも考えなくしているというか。 最近、寝るのが遅く、起きるのもお天道様が真上に昇っりきってから…

おかあさん、おとうさん すみません 死にたいです。くるまにひかれたい。 高校生のときに戻りたい、学校に行きたくない。 あの時課題なんてほったらかして、逃げればよかった。どこか遠くへいけばよかった。そうすればよかったのだ。 あほ、死ねない。 私は…

おかあさん、おとうさん すみません 死にたいです。くるまにひかれたい。 高校生のときに戻りたい、学校に行きたくない。 あの時課題なんてほったらかして、逃げればよかった。どこか遠くへいけばよかった。そうすればよかったのだ。 あほ、死ねない。 私は…

もう 消えたい しにたい 結局ダメだった

誰か助けてままごめんなさい パパごめんなさいごめんなさい私もうダメです 死にたいです 死ななかったとしても私はもう終わりです私はきっと正しい方向にいけない 私はきっと渡されてチャンスを最大限いかせない。 私は結局くずなんだ。あまちゃんなのだ。 …

死にたい 何からも逃げてしまう自分が嫌だ。 責任がとれない自分が嫌だ。 人を試している自分が嫌だ。 もうあともどりできないまで自分を追い詰める自分が嫌だ。 苦しいことをしたくない自分が嫌だ。 死にたいしにたいよ しにたいよ けど 死んだ後に回りの人…

虚しいから何か書こう。 手元にあるのは、夏目漱石の「こころ」だ。本当は志賀直哉の短編について書きたかったけど、どこかに行ってしまったようだからまあしょうがない。 私は、この小説に登場する「先生」が嫌いだ。なんで嫌いかっていうと、先生の生き方…

訳2か月振りの更新である。吐き出したいことは、最初の投稿で出してしまったので、特に書くことはない。私は、ブログなど向いていない人間なのだろう。 だって考えてみればおかしい。どうして、特に親しくない人達に向けて、親しい人にも言わないことを見せ…

ブログを始めようと思ったのは、何らか創作活動をしないと自分の頭が腐るような気がしたのと、随分前から色々と言葉では表せないもやもやした嫌なものが自分の中に居てどこかにそれを吐き出したいと思っていたからである。 私は無器用な人間で、自分が好きな…