無呼吸

自分をちっぽけだと思っている人がもがきながらも書く日記みたいなもの

8月の振り返り

新しい学期が始まった。初めての顔が多い中、見知った顔を見かけることはうれしい。

 

 

この一か月間様々なことがあった。9月23日現在大学は一旦休学して日本に帰国している。

状況を説明する。学期の3、4週間目から精神的に辛くなり、勉強に身が入らなくなった。このままではいけないと思い、医師とカウンセラーの診療や大学の長期サポートプログラムなどを受けた。チューター方も相談に応じてくれて課題の延期や調整などの助けをいただいた。寮の仲間たちにも助けてもらった。自分のこのような状態を寮の仲間や友達に打ち明けることはとても怖く勇気のいるところだったが、みんな親身に心配し、相談に応じてくれた。寮には大学院生や社会経験がある大人も住んでいて、私の話に耳を傾け、それぞれが考えていることや自身の経験談などを話してくれた。人生は本当にいろいろなことがあるのだと知った。予想もしなかったことがおきたり、上手くいかない時があったり、忙しいがやりがいがあったり、あたりまえにあるものが実はかけがえのないものだったり。彼らと話をする中で大切なことに気づいたり、自分の今ある選択肢を別視点から見つめなおすことができた。

みんなとても器用に生きているようで完璧なんて言葉は世界に存在しなくて生きているということが失敗と成長なのだと思う。私はずっと強がっていて全てのことに気を張っていた。けれども私がどうしても許せない自分の一部をひっくるめて私という人を好きになってくれる人にたくさん出会った。そして大切な言葉や価値観をもらった。私は前よりも人の話を素直に聞けるようになったし、人のやさしさがわかるようになった。

自分で今の状態では勉学に励めないと感じたため、来年まで休学をすることにした。私の人生の中で初めての挫折である。とてもかっこ悪いし、正直受け止められていない私がいる。けれど挫折を挫折と認めることで言い訳ばかりをしてきた自分に向き合うことになるし、仲良くできないところと相談できるようになり、前に進むことができると思っている。それまでとらわれていたしがらみから一度離れて考え直す時間は必要だと思う。来年の復学までは、傷つけた心を癒していきたいと考えている。

1週間

1週間前の土曜日

建築の最初の課題GC1をやろうとしたけど、途中で行き詰って支部に逃げた。一気にやりすぎたのだと思う。自分に求めすぎたんだと思う。最悪、今気づくなんて。きっとその時はちょっとだけって思っていたんだ。思い出して振り返って後悔するだけで嫌になる。

日曜日はできない日だったけど夜は友達の部屋で次の日まで静かに飲んだ。

月曜日の朝は、とても気持ちよく目覚めた。けど、覚醒するという気分にはなれなかった。ダニカに気分が沈んでいるって言った。きっと、言い訳をする人間を待っていたんだと思う。優しくしてくれるから（？）進むのが怖かった。ゾウさんってママが言っても、ダメだった。2年間無駄にした。いや、高校時代も含めて？含めて？　え、いや違うと思う。確かに私は生きていた。大学は興味だけではやっていけないってわかった。わかったよ。苦しんだって、しんどいんだって、できるできないでなやんでいる自分が、バカみたいな理由

きっと、終わっていないからだ。とらえず、外にでて注文をした定規を受け取りに行った。英語が私よりも滑らかなアジア人が店員で自分が嫌になった。注文したものが必要なものと違って最悪だと思った。交換を頼みたかったけど、英語ができなすぎて、うまくいえなかったらいやだからあきらめて、先輩からかりることにした。おひるは中庭で食べる。軽く。木に登っていたら、友達の腕が傷だらけになった。それを見て、私が木登りは私がまず最初にいった案だから私の提案はこれ以上受け入れられないんじゃないかと怖くなった。みんな気にしていなかったみたいだけど。はあ。

火曜日12時まで起きれなかった。やってきたことすべてが無駄になったと考えた。母に電話してダニカとチューターにメッセージを打った。自分はhopelessだって

課題が思った通りに、けど思った通りなんてあったけ？　ダニカからメッセージ

休学するって言った。日本に帰るって言った。ベッドか床で英語はもう嫌だって叫んだ。勉強はもう嫌だって言ったみたい。休学することにした。

天気が良かった。昼食は中庭でBBQスタイルだった。隣室の子を誘って、ベンチで食べた。外はとてもきれいな太陽と空だった。中庭は顔見知りの顔であふれかえっていた。観光地のビーチみたいににぎやかだった。

昨日、だから金曜日はチケットを買った。飛行機の。郵送会社へ予約も送った。その前の日に友に行った。きれいな言葉を繕った。ビルが言ってくれたきれいな言葉を言った？いや言っていない。できるだけ正直に話した。奨学金のせいにし始めたこと、たのしんでいないこと、勉強に手が付けられないは勉強に集中できていないといった。多分そういうことなんだと思う。

辛い、日本に帰ったって、11月にまたre-enrollmentの手はずをしなければいけない。2か月なんて自分が機能していなければあっという間なんだ。死にたい。私はなにと戦ってんだ。

ちがう、そんなことを考えたいわけではない。かんがえたところで変わらない。変わらないからわない、考えたくない　考えたくないやばいむり

違う、私は、違う、違う、違う、そんなんじゅあなおいそんなん区穴生そんなんんじゅや内そんなんじゃないそんなんじゃない。

綿日は和hsh隊は

 

 

自分の人生のために前に進むしかないんだ。進むんだ。進んでいるんだ。だから、あきらめていないんだ。この繋がった世の中で、一人がとか個性がとかインターネットの中にいると気にしすぎるんだ。視野が狭くなるんだ。一人が、他の人と比べて私はとかそういう好きじゃない。そんなの全然楽しくもない。ほかの人と比べて、じゃなくて私は私なんだとかんがえなきゃ。私は

いやだとか、最悪だとか言わないようにしよう。言葉が欲しい。言葉が欲しい。

幸せとか、地雷だけど、幸せとか考えていかないといけない言葉なんだと思う。なんだと思う。疲れた。自分で。けど、失望はしていない。けっしてあきらめていない。

幸せに包まれて眠れる日が来るのだろうか

何もかもがうまくいって多幸感につつまれるのはお話の中のお姫様だけ。私は、私の幸せを考えていかなきゃ。

Happy is Journey, we don't have to wait until the End to be Happy!

こう書くのは、照れくさいけど今少しずつ自分の色んな面を自分の一部として受けいれはじめている。嫌いなところも、どうしようもなく憎んでたところも、どうしようもなく殺したかったところも、少しづつ受け止めている。

私には絶対ないと思っていた愛や友情や他人からのやさしさがあるってわかったから。私は自分のことを出来損ないの意気地なしの無責任の言われたことを直さない人の気持ちがわからないダメな人間だとずっとそう思っていた。

だからいつの間にか私は自分自身に幸せになる資格がないという烙印を押していた。

頭の中で何回も自分を殺した。いつも寝る前ベッドに潜って、自分の胸にナイフを突きたてていた。

母から私がダメな人間ということを否定されたときは正直参った。

だって、その時は絶対、必ず、母の影は私の心に沁みついている気がしていたから。呪いのように、何も考えられなくする。母自身がそれを笑って否定すぎるのは無責任すぎるのではないか？と、そう思ったのだ。

 

今は、昔の影にとらわれることはばかばかしいと思う。ただの幻想ではないか。過去の自分を否定をするつもりはない。ただ今は今の私の良いところも悪いところもひっくるめて受け入れてくれる人たちがいるから、昔のことにこだわんなくてもいいんじゃないかと思う。

 

ちょっとずつ、他人のやさしさを感じるようになった。なんで人が電話をかけるのか、なんで友達がいるのか、なんで友達と遊ぶのか、なんで一緒に出掛けるのか、なんで付き合うのか、なんで愛し合うのか、なんで家族がいるのか、なんで絆や仲間や友達や繋がりっていう言葉があるのかわかるような気がしてきた。

 

勉強はやっぱり大変だし、怖いし、やりたくないって気持ちはある。けど、やりたくないとか怖いって気持ちがあるのはみんなおんなじなんだと思う。ぎゅって踏ん張れるかなんだと思う。

私は人よりもあきらめやすいから、他人をいっぱい頼ろう。少し遠慮しちゃうけど、迷惑かなってそんなの考えない。私は人よりもこころが折れやすいから、何回も挑戦しよう。あきらめた分だけ何回も挑戦しよう。できないことは、いつかはできるようになるからできることからやっていこう。何回でも折れていいから、何回でも挑戦しよう。挑戦できる回数に限界はないんだから。自分次第なんだって。

後理由を作るのはやめよう。やらなかったからできないっていうのは最低な自分の傷つけ方だ。

 

いつも正しい道を探していたけど、”正しい”なんて言葉は安定剤でしかないんだ。

だから、私は私が一番幸せになる道を選びたいよ。うれしかったことを言える日にしたい。心に空っぽを感じながら寝るんじゃなくて、うれしさや幸せで心を包みながら眠りたい。

8月31日　今日は久しぶり図書館にいった。昼食を食べた後だったけど、荷物をリュックに詰めて図書館へ行った。友達にあった。うれしかった。昼食は気になる人がテーブルに来てくれて一緒に食べることができた。緊張した。グループ課題が終わった。仲間がほめてくれてくれて、やってよかったと思った。ママがつらいことを聞いてくれた。さみしさが少し減った。

 

昔の投稿は消さないでおこう。全部私なんだし。私を否定はしたくない。